A new hope in a dark world

10 février 2009

Jalousie

Elle fait ce qu'elle veut, elle est libre de rire ou de pleurer, d'etre heureuse, seule ou accompagnée... Et ca fait toujours aussi mal quand elle est heureuse dans les bras d'un autre, qu'elle veuille lui parler... J'ai l'impression d'etre laissé de coté, comme une merde... et en plus c'est son ex quoi... celui avec qui elle a fait une connerie... j'comprend pas... Comment j'peut etre jaloux a ce point la... Ils ne font que danser pourtant...

Vivre avec est de plus en plus dûr cependant...

Posté par newhope à 23:34 - Permalien [#]


Ca va pas mieu...

En 3 semaine, il s'est passé pas mal de trucs. J'me suis remis au sport, au travail, j'ai arreter la clope et la malbouffe... Tout ca dans l'espoir de la récupérer un jour...

De son coté, elle est sortie avec un autre mec pendant deux semaines, et je pence qu'elle le regrette, meme si elle ne le dit pas. Ce mec étant son meilleur ami, et accessoirement un mec que je concidère comme mon rival, je pence donc qu'elle a fait une erreur en allant avec lui, mais apres tout, c'est de ma faute. Lui était la quand moi je ne l'étais pas.

cela fait 3 jours qu'elle est célibataire, et elle a déja un autre mec en vue. C'est dûr de se dire qu'on peut attendre longtemps avant qu'elle revienne, sachant qu'elle ne reviendra peut etre jamais...

En attendant, je me suis rapproché d'elle en tant qu'ami sincère, en sensurant le maximum mes sentiments. Je fait comme si je m'amusait en sa présence, mais je souffre, car je l'aime. Le pire c'est qu'elle ne peut pas lire tout cela, sous peine de mettre de la distance entre nous, et j'suis pas sûr de pouvoir le supporter.

Combien de temps vais-je encore pouvoir faire semblant avant de craquer? combien de mec va elle charmer avant de se rendre compte de quelque chose? c'est completement égoïste, mais je veux vraiment la récupérer, et l'aimer comme je n'ai jamais aimer. C'est avec elle que j'ai des projets, mon futur n'as pas de sens sans elle a mes cotés...

Il me manque une partie de moi meme, et j'espere du fond du coeur qu'on fond d'elle meme il reste encore l'ombre d'un sentiment pour moi, et qu'elle le baillone de peur que je la fasse souffrir a nouveau...

Je me demande vraiment comment tout cela va finir...

Posté par newhope à 13:20 - Permalien [#]

21 janvier 2009

******* *****, 21 ans, en pleine déprime

En ce moment, tout fou le camp, et j'ai pas la force de les retenir...

Les sentiments tout d'abord

Ya une semaine, j'me suis fait plaqué d'un commun accord, alors que c'était tout sauf ce que je voulait. Ya de ça 15 mois, un peut avant mes 20 ans, j'ai revu une amie que je connaissait trop peut, voir pas du tout. On en est venu a se mettre ensemble apres avoir passé une courte période a jouer avec nos corps. Le lendemain de mon anniversaire, j'officialise les choses. Je m'en souvient très peut, a part le fait que c'était un vendredi. Le lendemain, je fetait mon anniversaire avec ma famille, et bien évidement, ma copine était conviée. Bref, tout est parti de la, ca a été plus de 9 mois de bonheur, entrecoupé de quelques crises entierement de ma faute, comme me mettre a fumer de maniere occasionelle, un paquet par ci par la. Cela n'as en aucun cas changer ce que nous éprouvions l'un pour l'autre.

Mais en septembre 2008, mon ex, avec qui j'avais repris contact depuis quelques mois, commence a me bouleverser. Elle m'exitait au telephone étant devenue aguicheuse, chose impossible lorsque nous sortions ensemble. Contient de jouer ma relation, je décide d'aller la voir, tout en en faisant part a ma copine, qui désaprouve, mais comprend. Elle me fait confiance, mais doute de celle de mon ex, chose normale. une fois arrivé chez mon ex, paquet de clope évidement de mise (elle detaitaient ca autant l'une que l'autre) pour me donner un style. Chez mon ex, rien n'as changer, mais tout est different. Meme physique, quelques kilos en moin, nouvelle coupe de cheveux et nouvelle paire de lunette. A sa maniere de parler, je sait néanmoin que la partie de jambe en l'air est avortée d'office. Tant mieu, ou tant pis, je ne regrette pas que cela se soit passer comme cela. Elle est en appartement pour se rapprocher de son lieu d'étude, et seule dedans. Je profite de mes excursions dehors pretextant aller fumer afin d'appeler ma copine. Le soir, j'essaye de discuter de ce qu'on est en train de faire mon ex et moi, mais de son coté, elle atend des réponce, sans poser de question. Mauvaise nuit. Le lendemain, apres une phrase de sa part "tu peux partir si tu veux", j'enfile mes chaussures et j'me barre, soit un jour en avance.

Malgré tout, et ca je l'ai su plus tard, aux yeux de ma copine, tout a commencer a s'éffondrer a ce moment la. Je n'était coupable qu'en pensée, et encore, une grande partie de moi refusait de céder au sexe avec mon ex.
Des ce jour la, un peut avant notre 1er anniversaire, ma copine me demande de faire des efforts, chose que je n'ai pas faite. J'avais meme plaquer mon ex parce qu'elle me demandais d'en faire, chose que je refusais. Bref, elle commence a me dire des choses qui auraient du me mettre la puce a l'oreille, que je ne fait pas d'éfforts, qu'elle fait tout pour nous deux... En bon crétin qui se respecte, pour nos un an je l'enmene au resto puis a l'hotel, pour etre isolé de toute la soirée. J'ai oublier que les vraies femmes ne s'achetent pas, elles se méritent... en la couvrant de cadeaux sans trop en faire, je pensait la garder... J'me suis planter... Pour nos 1 an j'ai mis 1 mois a lui offrir son cadeau, soit 1 mois de trop. A noel, comparé a ce qu'elle m'as offert, je n'ai rien offert non plus. A ce moment la, nous sommes au bord de la crise, et cela fait maintenant deux ou trois fois qu'elle est partie voir un autre homme plus agé (mais marié), avec qui elle parle, et se fait masser sans céder a ses avances. Meme si maintenant j'ai des doutes, je continue de croire que sa parole vaut bien plus que la mienne. Certaines choses ici ne sont connues que de moi seul. Réalisant que la crise est presque irrémédiable, je joue encore plus au con... Elle me reprochait d'etre un gamin, de ne pas etre mature. Je change donc du tout au tout, devient calin, gentil, lui offrant meme un bijou et des sous-vetements. Mais le supterfuge ne prend pas. J'ai trop fait, et elle a peur que je ne reste jamais comme ca... Elle a raison, ce n'est pas moi, c'est un artifice pour la garder. Début janvier, on ne se voit presque plus, a peine un coup de fil de temps a autre.

Réalisant ce qui se passe, je lui téléphone le mercredi 14 janvier, lui expliquant que je suis perdu, que je ne sait plus quoi faire... Je réalise a ce moment la au son de sa voie qu'elle a de son coté arreter de se faire des illusions, et la flammeche d'espoir s'étouffe en elle... angoissé, je lui demande si l'on doit en rester la. Réponce affirmative. Fin de l'histoire, elle en souffre et moi aussi.

J'en suis actuellement une semaine apres, je ne l'ai toujours pas revue, je ne l'ait pas revue depuis 10 jours, peut etre plus... et elle me manque térriblement. Sauf que je sait qu'entre nous, tout est fini par ma faute...

Je suis un menteur immature et égoïste, incapable de faire des éfforts pour préserver ce que j'aime tellement je suis fainéant. Optimiste par nature, je me dit que tout va s'arranger, mais en fin de compte, je suis juste fataliste, a me dire que cela devait se passer comme ca a cause de ce que je suis... Et bizarement, c'est par fiertée que j'ai refuser de changer, pretextant que je ne serait plus le meme et que je me mentirait a moi meme... J'ai bien menti à tout le monde, pourquoi pas a moi meme...

Voila ou j'en suis niveau sentimental, je suis en mietes, mais je lui ai fait beacuopus plus mal que la douleur qui me lacère la poitrine. Encore hier soir, et meme ce soir je suis sûr, je lui ai fait du mal au téléphone. Elle est trop généreuse pour racrocher, et je pence de plus en plus ne pas mériter un ange comme elle.

Au fond de moi, j'ai l'espoir de la retrouver un jour, mais avant cela je vais devoir me remettre serieusement en question changer enormement de chose, a commencer par ma personalité. J'ai toujours voulu etre different des autres, mais au final a trop se démarquer, on finit par s'atacher a soi-meme... Je doute de pouvoir le faire un jour, mais c'est avec elle que pour la premiere fois de ma vie, j'ai parler serieusement d'avenir, c'est avec elle que je me sent heureux. Rien ni personne ne pourra la remplacer, elle est unique, mais elle n'est peut etre pas pour moi. J'ai eu ma chance, je ne l'ai pas saisie.

Moralité : sa famille me hait, elle a fait son deuil de moi, ou va bientot le finir. Elle a essayer de tourner la page, alors que j'y reste accroché.


Niveau étude et avenir professionel, ce n'est guere plus brillant

Arrivé a la fin du premier semestre de ma deuxieme année de BTS, j'ai tout juste 10 de moyenne. A l'école, je dort la plupart du temps, subbisant les cours plutot que les écoutant. remarque, j'ai toujours été comme ca... Je ne sait toujours pas comment j'ai pu avoir mon bac, sachant que je ne fourni plus de travail a la maison depuis le college. J'ai tellement rien foutu de ma scolarité que j'ai redoubler deux fois... Et vu que je suis en alternance, au boulot c'est pas forcement mieu. j'bosse vite et bien sur des choses que j'connait, mais a chaque nouveau truc, j'baisse les bras... Niveau étude ske j'veut faire , j'en sait rien... apres le BTS une lycence pro, mais avec les résultats que j'ai pas dit que je soit pris... Pas génial non plus de ce coté donc...

Voila a quoi se résume ma vie...

Posté par newhope à 01:11 - Permalien [#]